Дневник моих ощущений

Я ничего не могу сказать о других людях, я лишь могу говорить о том, как я чувствую других людей
Я учу людей любить себя. Просто делюсь тем, что чувствую, и что-то начинает происходить... Живу и работаю в Омске. Моя жизнь связана с Oneness University и Human Design. Пишу стихи и статьи о себе и о внутреннем мире человека.

Тропинка

Тропинка
Иногда в нашей жизни случаются чудеса. На самом деле они происходят гораздо чаще, чем нам кажется, но мы привыкли считать это удачным стечением обстоятельств. Как в том анекдоте, когда человеку срочно нужно было место для парковки, и он взмолился: "Господи, ну, пожалуйста, помоги мне!" И видя чей-то тронувшийся с парковочного места автомобиль, добавил: "О, счастье! Спасибо, господи, уже не надо, я сам нашёл!"
 
На протяжении последних семи лет я каждое лето старательно посещаю одно и то же место в Омской области - дом отдыха "Русский лес". С каждым годом условия в нём всё ухудшаются, цены растут, но одно там остаётся неизменным - русский лес. Для меня это своего рода место силы. Сам дом отдыха расположен на краю обрыва, под которым находится заболоченная местность, луг с коровами, а ещё дальше течёт река Иртыш. Лес смешанный, то сосны, то берёзы, то вообще какие-то джунгли из кустарника. Полный набор упитанных пауков, земляника под ногами и наглые белочки по утрам на детской площадке.
 
Этим летом мы с сыном по традиции снова отправились туда. Когда мы заехали в курортную зону, в автобус начал активно проникать запах сосновых шишек и берёзовых веников. Снаружи было солнечно, парило после дождя, и аромат распространялся такой, что складывалось впечатление, как будто мы прямо на ПАЗике въехали в русскую баню. На территории дома отдыха уже много лет ничего не меняется. Как будто жизнь здесь течёт совершенно в другом ритме, неторопливо, степенно, невзирая на внешние катаклизмы. Мне всегда кажется, что я попала в детство. В то счастливое социалистическое время, когда мы думали только о светлом будущем, и не было нужды беспокоиться о завтрашнем дне.
 
Всё тот же запах сырости в номере, полуразрушенный пульт от телевизора, рыжая вода из крана и скрипучий шкаф, который качается во всех трёх измерениях, если попробовать открыть его дверцы. Я всегда удивлялась тому, насколько одинаковая обстановка во всех номерах, как будто одну и ту же мебель переносят из комнаты в комнату специально к нашему приезду. На этот раз нас ждал целый ряд безрадостных сюрпризов: не работал открытый бассейн с водой из йодо-бромного источника, всё-таки закрылся бар, и почему-то вечером не показывали фильм в кинозале. Но самое большое расстройство ждало меня впереди.
 
Я люблю гулять в лесу на закате солнца. В это время там уже почти никого не встретишь, и мне нравится проводить этот вечерний час наедине с собой. Именно в этом месте в какие-то считаные минуты меня всегда посещают поразительные медитативные состояния, случаются чудодейственные проживания и запускаются исцеляющие процессы, которые я потом дорабатываю в течение года. Именно в этом месте зарождаются самые восхитительные стихи, которые потом будут написаны. Но на этот раз осуществиться этим процессам было не суждено. Чтобы попасть в лес, нужно было пройти через примыкающую к санаторию частную территорию зоны отдыха какой-то важной организации. Конечно, там был забор и даже надпись "Территория охраняется собакой", но никаких собак мы там ни разу не видели, и отдыхающие всегда не только ловко обходили забор, заканчивавшийся возле обрыва, но даже протискивали туда велосипеды. 
 
Неприятный сюрприз нынешнего сезона заключался в том, что хозяева заветной территории продлили забор, сварив частокол из железных прутьев, а также старательно обмотали оставшееся между деревьями пространство колючей проволокой. Это повергло меня в шок. Я была просто морально раздавлена. Если постараться, то можно было, конечно, хватаясь за стволы сосен, всё-таки обойти по крутому ползучему склону и колючую проволоку, и забор, но неизвестно было, что поджидает с той стороны, на выходе в лес. Возможно, ловушка пострашнее.
 
На следующий день мы с сыном взяли напрокат велосипеды и двинулись в объезд. Чтобы попасть к тому месту, которое было объектом моих мечтаний, нам понадобилось тридцать минут умеренной езды. И когда мы всё-таки туда добрались, для меня настали сказочные минуты. Когда велосипед попадал в солнечную зону, куда не доставали тени сосновых макушек, в нос ударял запах какого-то необыкновенного лесного шампуня. Я не могу подобрать другого слова, которым бы можно было это назвать, потому что этот аромат напомнил мне запах свежевыглаженных детских пелёнок. Запах невинности и чистоты. 
 
Но прокат велосипедов - дело прибыльное, и два часа велопрогулки обошлись бы дороговато, поэтому насладиться лесными запахами в полной мере мне не удалось. Полчаса в одну сторону, полчаса - в другую, мы вернулись к положенному сроку. Вечером я решила всё-таки совершить попытку проникнуть в лес коротким путём, подошла к забору и даже начала спускаться вниз по крутому склону, как вдруг поняла, что не хочу. Мне показалось унизительным, что я сейчас буду корячиться на глазах, возможно, наблюдавшей из укрытия невидимой охраны, а потом, крадучись, как преступница, пойду по асфальтовой дорожке, и всё время, пока я буду находиться в лесу, буду думать о том, что таким же постыдным будет моё возвращение обратно.
 
Я постояла ещё немного, и на меня накатило такое жестокое отчаяние, что сердце сжалось в маленький комочек. Мне стало так одиноко, так безумно жалко себя, что я просто заплакала, глядя на страшную колючую проволоку и асфальтовую дорожку длиной в пятьдесят метров. Прошедшие полгода были наполнены какими-то нелепыми, неожиданными потерями, а теперь у меня забрали ещё и это! И мне так мало было нужно, всего-то посидеть одной в лесу на закате солнца. Я целый год ждала этого события и вот я стою за решёткой, и меня от моей мечты отделяют всего какие-то сто шагов. Я ехала сюда только ради этого и вот я уеду обратно, впервые так и не получив то, чего так хотела.
 
Это было слишком. Меня переполняла огромная обида на незнакомых мне людей, на весь мир, который построен так, что никто уже никому не верит, и все друг от друга отгораживаются. Делят воздух и сами боятся дышать, защищаясь от вымышленных врагов. Сопротивляются, порождая сопротивление, любопытство и желание на них нападать. И из этой внутренней опустошенности я взмолилась и попросила своё Высшее Я о помощи: "Багаван, ну, почему ты мне не помогаешь? Ну, неужели даже это ты не можешь мне дать, ведь это такая малость! Я так на тебя обижена!" Это была настоящая, искренняя молитва, идущая из самой глубокой впадины моего сердца. 
 
Я развернулась и пошла, куда глаза глядят. Решила, что буду просто идти вперёд, куда идётся. Просто шагать по территории санатория, как получится и куда получится. Слева от асфальтовой дорожки, включив, видимо, остатки своего больного сознания, я заметила едва заметную, поросшую травой тропинку. Я свернула на неё, потому что двигаться по тропинке было удобнее, чем идти, утопая по колено траве. Сначала шла, ни о чём не думая, потом мне в голову стала стучаться мысль, а куда же эта тропинка ведёт, ведь не может же она вести в никуда. Если её протоптали люди, значит, куда-то они по ней ходили, и у них была конкретная цель. А тропинка была довольно широкая, натоптанная, но было похоже, что по ней очень давно никто не ходил.
 
Не успела я насладиться своими размышлениями, как уперлась в забор, под которым оказался вполне себе такой большой подкоп. Просто огромная дыра, с виду неприметная, не бросающаяся в глаза, но через которую можно было пролезть, даже не вставая на четвереньки. Через пять минут я уже была в лесу. Это был поистине волшебный опыт. Я вдруг всем своим существом ощутила, что я не одна, и что всё, о чём я по-настоящему прошу, высшее сознание готово для меня исполнить. Это было как дар, как знак, так мягко и ненавязчиво. Чувство обиды мгновенно сменилось таким сладким, тёплым и обезоруживающим чувством защищённости, как будто меня укрыли детским одеялком, под которым можно спрятаться от всех своих страхов. Я кожей чувствовала божественное присутствие, как будто всё вокруг стало живым. Оно и было живым, просто я этого не замечала.
 
Этот опыт был очень глубоким и очень физическим, как будто меня перепрошило на всех уровнях сознания. В очередной раз вспомнилось высказывание: "Когда ты чего-то по-настоящему хочешь, вся вселенная готова прийти к тебе на помощь". Твои глаза увидят то, чего ты не замечал ранее, твои ноги сами приведут тебя туда, куда нужно, твои мысли будут двигаться в правильном направлении, и всё только лишь для того, чтобы ты был счастлив. Всё это случается, потому что ты сам и есть часть божественного. Только сам ты в это не веришь, и для того, чтобы ты по-настоящему чего-то попросил, тебе нужно дойти до грани отчаяния. Нужен хороший такой пинок в зад.
 
Самое смешное, что когда я вернулась из леса обратно, дырку в заборе я нашла легко, а вот тропинку, хоть убей, разглядеть не смогла. Небо темнело с каждой минутой, и я, выставив впереди себя толстую палку, как истинный инсектофоб, разрушая натянутые между соснами и невидимые в темноте паучьи творения, рискуя насобирать на себя самих пауков, слепо двинулась вперёд. Просто наугад пошла на какой-то призрачный свет и чьи-то голоса, зная, что корпус находится где-то близко. И уже через пять минут я вышла точно на то же место, с которого вошла в лес, но так и не смогла понять, каким чудом я там оказалась.
   
 
Продолжить чтение

Медитация и алкоголь

Медитация и алкоголь
Прошедшая неделя подарила мне много интересных состояний. Не знаю, что послужило причиной: коридор затмений, прохождение процесса Священных комнат или попытка осознанно питаться и частичный отказ от сладкого, а, может быть, всё и сразу. Эти несколько дней мне удавалось так интенсивно проживать себя, как никогда ранее. Первый опыт случился, когда я стала свидетелем чужого неприятного разговора, который раздражал меня и мешал работать. Это так отвлекало, что пришлось всё-таки обратить внимание на своё состояние, чтобы понять его причину. И когда я попыталась углубиться в себя, то увидела, что мешает мне вовсе не сам разговор, а моё неприятие и осуждение ситуации, моя виртуальная вовлечённость в процесс чужого межличностного общения. Как оказалось, я почему-то считала себя не свидетелем, а участником этого разговора, причём его слабой стороной. Именно поэтому я так рьяно сопротивлялась происходящему, и на это уходила львиная доля моих жизненных сил.
Продолжить чтение

Интимность

Интимность
Интересный опыт случился в моей жизни некоторое время назад. Связан он с мужчиной, с которым у меня были абсолютно деловые отношения. Даже приятельскими их нельзя было назвать, не то что дружескими. Этот человек с первой минуты нашего знакомства почему-то показался мне достаточно чёрствым и закрытым, даже каким-то дубовым. Сам он был мне, в принципе, безразличен, просто что-то в его внешности и поведении почему-то заставило меня вспомнить мои отношения из далекого прошлого и посмотреть на них совсем под другим углом. Всплыла далёкая боль многолетней давности, и мне, волей или неволей, пришлось с ней работать. Человек, поднявший во мне все эти воспоминания, был совершенно ни при чём, он просто выступил катализатором, и лично к нему мои чувства не имели никакого отношения, просто его брутальность продолжала меня раздражать. Но чем больше мне удавалось проработать область своих эмоций из прошлого, чем большая трансформация происходила со мной, тем больше улучшалось моё отношение к этому человеку. Это как будто ты постепенно разрешаешь кому-то быть самим собой. Просто начинаешь принимать всё как есть. Принятие усиливается и усиливается. И уже его чёрствость и жесткость перестала меня раздражать. По мере того, как уходило напряжение из воспоминаний, всё больше уходило напряжение, связанное с восприятием этого человека. 
 
Интересно, что трансформация происходила не только во мне. Привычка наблюдать за людьми творит чудеса. Скорлупа треснула. Я увидела, как человек начал меняться. Возможно, с другими он продолжал быть всё тем же, но со мной вдруг начал преображаться. Невозможно объяснить, что поменялось, но чем больше нам приходилось взаимодействовать друг с другом, тем больше изменений мне приходилось наблюдать. Он стал по-другому улыбаться, по-другому разговаривать, стал более внимательным к мелочам, изменились его движения и тон голоса, когда он со мной общался. Наблюдать за этим было не менее интересно, но в то же время всё более удивительно. Я довольно долго не могла объяснить себе его поведение. Как бывает, когда в голове вертится что-то, что ты позабыл и пытаешься вспомнить, но никак не можешь ухватить эту мысль за хвост. Вот, вот, сейчас вспомню, ах, нет... Ответ пришел в тот момент, когда я начала проговаривать это подруге, ставшей свидетелем нашего с ним общения, и у меня неожиданно вырвалась фраза: "Он ведет себя со мной, как бывший любовник, с которым всё уже было, но осталась некоторая неловкость". 
 
Я не могла найти объяснение тому, что чувствовала у него внутри. Моя открытость пробудила в нем какие-то интересные эмоции. У него был такой вид, словно от одного присутствия меня рядом ему становилось очень хорошо и одновременно безумно стыдно за это. Как будто я узнала о нём что-то сокровенное или застала его голым в раздевалке, вошла без обуви в его внутренний мир и увидела, что он никакой не богатырь Илья Муромец, а нежный, добрый и заботливый мальчик, очень простой и немного ранимый. И теперь, когда я всё это знаю, он никогда не сможет реабилитироваться, так и будет жить с чувством стыда и неловкости или ему придётся меня убить. Там внутри шла такая борьба, как будто он отчаянно хочет быть сильным и мужественным, но со мной у него это никак не получается. И чем больше он пытался собрать себя в кучу, чем больше напрягался, тем больше таял. Таял как масло. Я наблюдала его внутреннее сопротивление, непонимание и страх от того, что я могу расценить его поведение как влюбленность или даже домогательство, хотя для этого вовсе не было повода.  
 
Я давно поняла, насколько легко состояние единства можно перепутать с сексуальным влечением. Когда вы грамотно обуславливаете друг друга своими энергиями, может случиться так, что вам вдруг начинает казаться, что вы влюблены, хотя и нет причины так думать. Мне много раз приходилось проживать подобный опыт, когда энергия приходит в тело снизу вверх. Тебя щекочет адреналин, и это сладкое чувство внизу живота кажется таким знакомым. Стоит только запретить себе испытывать влечение, как энергия блокируется и оказывается запертой в нижней чакре. Ты уже не можешь с ней справиться, и она перерастает в сексуальное напряжение. Те, кто ищут быстрых удовольствий и не хотят ждать, торопятся скорее удовлетворить свои желания. Как говорил Ошо: "Когда ощущение душевной близости мужчины и женщины становится невыносимым, они начинают заниматься сексом, чтобы избежать этого проживания близости".
 
Но в таком случае можно упустить самое интересное. Если не торопиться и подождать, просто понаблюдать за тем, что происходит в теле, энергия начинает трансформироваться. Просто другой человек активировал это в тебе, где-то произошло замыкание, и включились энергетические потоки. Очень интересно наблюдать, как энергия из нижней чакры поднимается выше, сначала на уровень эмоций, в область солнечного сплетения, затем попадает в сердце. И наступает блаженство. Энергия может трансформироваться во вдохновение, в желание творить или даже просто выполнять какую-то работу, может вылиться в какие-то идеи или в обычное ощущение счастья и любви в сердце. Но очень часто мы не даём этому случиться. Мы не даём случиться интимности - просто энергетически открыться другому и наделить его тем, что есть у тебя. А ему, может быть, до сих пор этого не хватало. И как интересно это происходит у обоих, если не торопиться и разрешить себе почувствовать другого человека. 
 
В этом опыте я хорошо ощутила, какая сила идёт через меня. Она вскрывает людей, как консервные банки, ломает безвозвратно, как кокосовую скорлупу, их закрытость. Я представляю себе замешательство этого парня, который подсел на мои энергии и в то же время начал осуждать себя за это. Он испытал именно то состояние интимности, которое приходит с единством. В этом состоянии ты чувствуешь себя абсолютно беспомощным, несостоятельным, слабым. Это ощущение полной невозможности что-либо контролировать. Ты не можешь собрать себя в кучу, чувствуешь себя голым, прозрачным. Кажется, что кто-то роется у тебя в голове и читает все твои мысли. В то же время я увидела, что это состояние ему очень понравилось и, возможно, он унёс его с собой, сохранил, и той ночью, например, у него был сказочный секс с женой. И это прекрасно! В такие мгновения интимности ты начинаешь по-другому ощущать себя, своё тело, свою энергию. Если позволить этому свободно течь и наблюдать за процессом, то каждое мгновение твоей жизни разворачивается до размеров кинофильма. 
 
Вся твоя жизнь начинает раскрываться для тебя как череда интереснейших опытов, ежедневных открытий и чудес. Любой фильм покажется скучным по сравнению с тем богатством красок, которые играют в твоём внутреннем мире. И не важно становится, какой опыт приходится проживать: радость, смущение, боль, безумство... Каждый день ты встаёшь утром с ожиданием чего-то необычного: а что будет дальше? Каждая встреча, каждое мгновение наполняются какой-то особой божественной значимостью. И когда случается такой опыт интимности, когда ты не боишься просто любить другого человека в моменте, кем бы он ни был, это ни с чем не сравнимое счастье. Мне понравилось высказывание Ошо о том, что мы все боимся жизни, как обнажённые люди, стоящие на берегу реки и испытывающие страх замочить свои одежды. Так и есть. У нас ничего нет, мы пришли в этот мир ни с чем и уйдём из него, ничего не забрав с собой. Не бойтесь интимности, не осуждайте себя за эти опыты. Не бойтесь быть открытыми, у вас так мало времени, чтобы чувствовать себя живыми.
 
Продолжить чтение

Соберу себе немного лета...

Соберу себе немного лета...
***
Соберу себе немного лета,
Наряжусь, как сказочная фея...
Жёлтый луч июльского рассвета
Шарфом повяжу себе на шею.
Продолжить чтение

Минута нахождения в весне...

Минута нахождения в весне...
***
Минута нахождения в весне...
Как объяснить вам, что это такое?
Когда к тебе ворвалось небо голубое,
Но изнутри, а вовсе не извне.
 
Как будто утром выглянул в окно,
А мир вдруг полон сказочных открытий.
В одном мгновеньи - тысяча событий,
Что интересней лучшего кино.
Продолжить чтение

ЕКАТЕРИНА ЯШНИКОВА

ЕКАТЕРИНА ЯШНИКОВА

В последнее время в мою жизнь совершенно неожиданно вошло большое количество творческих людей. Талантливые поэты, музыканты, актёры, художники - люди, которые творят настоящие чудеса, - вдруг начали появляться из ниоткуда, наполняя до краёв мой резервуар восхищения, волнуя меня, заражая и подпинывая к собственным открытиям. Одним из таких чудесных подарков прошедшей весны является Екатерина Яшникова, московская исполнительница своих песен, поэт и музыкант.

Когда мой друг спросил меня, хочу ли я сходить на концерт какой-то девушки, поющей под гитару свои песни, признаюсь честно, первым внутри был ответ «нет». Как человек, пишущий стихи с детства, я очень критично отношусь к стихотворчеству других людей и испытываю прямо-таки физическую боль, когда кто-то из моего окружения пытливо заглядывает в глаза, надеясь увидеть там восхищение, вызванное его творением, а стихи его при этом, на мой взгляд, бездарны. Раздражает обычно всё: и не по-русски построенные лексические обороты, и набор красивых слов, который не несёт никакого смысла, и неверно расставленные запятые, а уж несоблюдение стихотворного ритма - это просто катастрофа... Но самое страшное - это когда всё красиво и правильно, но почему-то не цепляет.
Продолжить чтение

Синестезия

Синестезия

        Эта книга поймала меня в свои объятья. Когда я взяла ее с верхней полки в книжном магазине, она приятной тяжестью осела в моих руках и сразу заворожила всем своим внешним содержанием: тонкостью страниц, гладкостью корешка, подбором шрифта, нежностью акварельных девушек, изображенных на обложке. Я выбирала подарок папе ко дню рождения и меня одолевали сомнения. Я была уверена, что, как у истинного книголюба, сборник рассказов Владимира Набокова у него точно есть, а к юбилею нужно подарить всё-таки нечто особенное. Но книга не отпускала меня. Я даже пыталась заглянуть в текст, чтобы убедить себя в ненужности этой покупки. Мало диалогов, много описаний... Наверное, всё же не стоит этого делать. Выбрав совершенно другую книгу и удовлетворившись своим выбором, я, как ни странно, вернулась в магазин через неделю с совершенно осознанным решением подарить папе теперь уже две книги.

        Я не могла дождаться того дня, когда сяду в поезд и смогу снова взять эту показавшуюся мне заколдованной книгу в руки. Когда этот блаженный миг настал, с первых же страниц я поняла, что мысли о ней мучили меня не напрасно. Ни несовпадение моего нестандартного роста с «боковушкой», ни удушливое амбре, состоявшее из смачного перегара соседа, смеси ароматов чьих-то несвежих носков и обезьяньих запахов, периодически доносившихся из хвоста вагона, ни густота грязи во внутренней части оконного стеклопакета, мешавшая понять, пасмурно ли сейчас снаружи или солнечно, ничто не могло испортить мне удовольствие, которое я получала от чтения. 

...
Продолжить чтение

О себе

О себе

Я - Екатерина Маркова, родилась и живу в Омске. Когда в третьем классе мы писали сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту», все нормальные дети написали, что они будут врачами и учителями, и только я одна честно поведала, что хочу стать писательницей, чтобы мои книги делали людей лучше, поэтому надо мной смеялись. Писательницей я не стала, но потребность писать преследовала меня всегда и выражалась она по-разному. В юности я писала много длинных писем подругам, потом вела различного рода дневники, а два года  назад создала свою группу «В контакте», где выкладываю свои размышления о жизни, когда внутри они перестают помещаться.

...
Продолжить чтение

Отключите мне мозг, научите не чувствовать боль...

Отключите мне мозг, научите не чувствовать боль...

Отключите мне мозг

– научите не чувствовать боль.

...
Продолжить чтение