Дневник моих ощущений

Я ничего не могу сказать о других людях, я лишь могу говорить о том, как я чувствую других людей
Я учу людей любить себя. Просто делюсь тем, что чувствую, и что-то начинает происходить... Живу и работаю в Омске. Моя жизнь связана с Oneness University и Human Design. Пишу стихи и статьи о себе и о внутреннем мире человека.

Ревность и свобода

Ревность и свобода
До некоторых пор я считала ревность какой-то срамной болезнью, типа проказы, про которую стыдно говорить, которую некрасиво демонстрировать окружающим, и которую необходимо из себя искоренять. Мне казалось, что я в состоянии держать подобные чувства под контролем, что я выше таких явлений и всегда могу быть на высоте. В моей прошлой семейной жизни было мало ревности и много доверия. Мы тонко чувствовали друг друга, а потому отпускали друг друга на любые мероприятия, где не могли присутствовать вместе. Мой муж спокойно относился к тому, что мужчины на работе дарили мне цветы, а я легко воспринимала его слова о том, какие красивые у меня подруги. Я считала это нормой и радовалась отсутствию проявлений ревности у самой себя. Это сейчас я понимаю, что ревность всё-таки была, но в то время у меня ещё хватало сил на то, чтобы игнорировать её.
Продолжить чтение

Отношения

Отношения
Давать советы и рассуждать на тему чьих-то отношений мы все умеем. В чужой жизни всё ясно, как на ладони, и не понятно только, почему люди сами не хотят видеть, что решение их проблем лежит на поверхности. Это так же легко, как давать советы по воспитанию чужих детей, в этом мы все спецы и асы. Но почему-то в своей собственной жизни это никогда не бывает легко. Стандартные, заготовленные методики не работают, всё всегда идёт не так, как планировалось, и сценарий всегда непредсказуем. Возможно, кто-то со временем ощущает себя в этом мудрее и опытнее, но только не я. Имея за плечами десятилетний опыт семейной жизни и некоторое количество романов самого различного плана, я пришла только к пониманию того, что в отношениях чувствую себя абсолютнейшим подростком. Ничего не изменилось за последние полтора десятка лет, не прибавилось понимания, не выработалось каких-то условных рефлексов, как сделать себя и партнёра счастливыми. 
Продолжить чтение

Расставания

Расставания
Я очень тяжело переношу расставания, причём не только с людьми. Мне трудно расставаться с животными, с вещами, с любимыми пейзажами, даже с временами года. Но с людьми расставаться труднее всего. И каждый раз я пытаюсь ответить самой себе на вопрос: почему это всегда так больно? Совсем недавно в моей жизни случилось очередное расставание, которое я, неожиданно для себя, перенесла труднее, чем ожидала. Я знала о том, что оно случится, я видела всю позитивную роль этого расставания в моей жизни, но от этого почему-то не становилось легче. Сознание опустилось на уровень сердца, а когда сердце так переполнено любовью, оно начинает открываться, и от этого всегда невыносимо хочется плакать.
 
Лучшее средство от депрессии - это действие, и для меня в подобных случаях нет лучшего действия, чем ходьба. Само по себе размеренное, монотонное движение в пространстве и наблюдение за дыханием успокаивает ум, даёт мне возможность побыть наедине с собой и обычно помогает увидеть причину страдания. Даже когда это происходит в городской черте, среди людей, это приносит свои плоды. Если мне плохо и хочется плакать, я просто иду вперёд. Плачу, дышу и иду. И в этот раз я долго ходила по улицам, не обращая внимания на рассматривавших меня людей, и испытывая чувства ребёнка, которого родители впервые отправили одного в пионерский лагерь.
Продолжить чтение

Ожидания

Ожидания
Ожидания являются одной из самых тонких и изощрённых ловушек ума, какие только можно себе представить. Могу сказать по своему опыту, что в большинстве случаев мы не только их не замечаем, но даже раздражаемся, когда нам указывают на то, что они в нас вообще существуют. Когда-то, некоторое количество лет назад, я пришла в гости к одному из своих духовных учителей и разговаривала с ним на очень волнующую меня тогда тему, почему же мне так не нравятся мои отношения с очередным мужчиной и что мне с этим делать. На что мой учитель, не задав ни единого вопроса, ответил: «У тебя есть определенные ожидания на его счёт, а он их не оправдывает». Я до сих пор помню своё негодование. Как это так, ничего я не жду! А почему мне казалось, что я не жду? Потому что мужчина был женат, и я была уверена, что чётко понимаю, чего можно ждать от таких отношений, а чего нет.
 
Сопротивление было настолько же сильным, насколько я пыталась убедить саму себя в том, что я, такая вся из себя правильная и понимающая, управляю своей жизнью. Это было похоже на попытку оправдаться перед кем-то, в первую очередь перед собой. И когда туман сопротивления немного рассеялся, я вдруг отчётливо увидела тот шаблон взаимоотношений любовников, который крепко сидел в моей голове, и в который я отчаянно пыталась впихнуть свои отношения. Отсутствием ожиданий я для себя называла понимание того, что замужество в данном случае мне не светит, но я не заметила тот факт, что одни ожидания ловко и незаметно подменились другими. Ум упрямо требовал извлечь выгоду из того, что есть, а так как реальность никак не поддавалась корректировке, это вызывало серьёзный дискомфорт. Очень часто мы испытываем раздражение от того, что не можем честно признаться себе в том, насколько ситуация не оправдывает наши ожидания. Более того, мы настойчиво продолжаем пользоваться абсурдными шаблонами для того, чтобы развернуть реальность к себе тем боком, который нам кажется наиболее привлекательным. 
Продолжить чтение

Люди

Люди
У каждого из нас есть свои увлечения. То, что ведёт нас по жизни, наполняет энергией и движет нами в пространстве. Для кого-то вся его жизнь - это музыка, кто-то жить не может без спорта, кто-то испытывает драйв от развития собственного бизнеса, а кому-то нравится стряпать пирожки. Для меня же не существует большего чуда на планете Земля, чем человек с его внутренним миром. Мне нравится изучать людей, погружаться в них, наблюдать за ними. Стоит только присмотреться и в каждом человеке можно увидеть огромное количество талантов, часто таких, о которых он сам ничего не знает. То, какой я чувствую себя рядом с каждым из них, какие образы рождаются в моей голове, какие мысли, даёт мне возможность для глубинного изучения себя, своих проблем и возможностей. 
 
Одна моя горячо любимая подруга всегда говорила, что я слишком идеализирую людей. Стоило мне начать рассказывать ей о ком-либо, как она тут же пыталась отрезвить меня сарказмом: «Конечно, ты всех любишь...» Наверное, она была права, но я никогда не видела в этом ничего плохого. Почему-то так заведено в жизни, что неприглядные поступки любого из нас всегда находятся на поверхности. Стоит человеку один раз оступиться, как на него надевается своеобразный шаблон восприятия, которому он потом просто старается соответствовать. Сложно вырваться из этих шаблонов. А ведь на самом деле человек многогранен, и его поведение прежде всего зависит от того, что мы в нём готовы увидеть. Если очень хотеть увидеть в нём предателя, он обязательно предаст, если  -  лентяя, то будет лениться. А если увидеть в нём его собственную неповторимую красоту, он будет стараться проявлять эту красоту. 
Продолжить чтение

Пространство словно прохудилось...

Пространство словно прохудилось...
   ***
Пространство словно прохудилось.
Сил нет, как хочется заштопать.
Но сквозь прорехи льется милость, 
Чтоб осознать всё, что случилось, 
А что внутри не уместилось,
Принять, как дар, как ценный опыт.
Продолжить чтение

Тропинка

Тропинка
Иногда в нашей жизни случаются чудеса. На самом деле они происходят гораздо чаще, чем нам кажется, но мы привыкли считать это удачным стечением обстоятельств. Как в том анекдоте, когда человеку срочно нужно было место для парковки, и он взмолился: "Господи, ну, пожалуйста, помоги мне!" И видя чей-то тронувшийся с парковочного места автомобиль, добавил: "О, счастье! Спасибо, господи, уже не надо, я сам нашёл!"
 
На протяжении последних семи лет я каждое лето старательно посещаю одно и то же место в Омской области - дом отдыха "Русский лес". С каждым годом условия в нём всё ухудшаются, цены растут, но одно там остаётся неизменным - русский лес. Для меня это своего рода место силы. Сам дом отдыха расположен на краю обрыва, под которым находится заболоченная местность, луг с коровами, а ещё дальше течёт река Иртыш. Лес смешанный, то сосны, то берёзы, то вообще какие-то джунгли из кустарника. Полный набор упитанных пауков, земляника под ногами и наглые белочки по утрам на детской площадке.
Продолжить чтение

Медитация и алкоголь

Медитация и алкоголь
Прошедшая неделя подарила мне много интересных состояний. Не знаю, что послужило причиной: коридор затмений, прохождение процесса Священных комнат или попытка осознанно питаться и частичный отказ от сладкого, а, может быть, всё и сразу. Эти несколько дней мне удавалось так интенсивно проживать себя, как никогда ранее. Первый опыт случился, когда я стала свидетелем чужого неприятного разговора, который раздражал меня и мешал работать. Это так отвлекало, что пришлось всё-таки обратить внимание на своё состояние, чтобы понять его причину. И когда я попыталась углубиться в себя, то увидела, что мешает мне вовсе не сам разговор, а моё неприятие и осуждение ситуации, моя виртуальная вовлечённость в процесс чужого межличностного общения. Как оказалось, я почему-то считала себя не свидетелем, а участником этого разговора, причём его слабой стороной. Именно поэтому я так рьяно сопротивлялась происходящему, и на это уходила львиная доля моих жизненных сил.
Продолжить чтение

Интимность

Интимность
Интересный опыт случился в моей жизни некоторое время назад. Связан он с мужчиной, с которым у меня были абсолютно деловые отношения. Даже приятельскими их нельзя было назвать, не то что дружескими. Этот человек с первой минуты нашего знакомства почему-то показался мне достаточно чёрствым и закрытым, даже каким-то дубовым. Сам он был мне, в принципе, безразличен, просто что-то в его внешности и поведении почему-то заставило меня вспомнить мои отношения из далекого прошлого и посмотреть на них совсем под другим углом. Всплыла далёкая боль многолетней давности, и мне, волей или неволей, пришлось с ней работать. Человек, поднявший во мне все эти воспоминания, был совершенно ни при чём, он просто выступил катализатором, и лично к нему мои чувства не имели никакого отношения, просто его брутальность продолжала меня раздражать. Но чем больше мне удавалось проработать область своих эмоций из прошлого, чем большая трансформация происходила со мной, тем больше улучшалось моё отношение к этому человеку. Это как будто ты постепенно разрешаешь кому-то быть самим собой. Просто начинаешь принимать всё как есть. Принятие усиливается и усиливается. И уже его чёрствость и жесткость перестала меня раздражать. По мере того, как уходило напряжение из воспоминаний, всё больше уходило напряжение, связанное с восприятием этого человека. 
 
Интересно, что трансформация происходила не только во мне. Привычка наблюдать за людьми творит чудеса. Скорлупа треснула. Я увидела, как человек начал меняться. Возможно, с другими он продолжал быть всё тем же, но со мной вдруг начал преображаться. Невозможно объяснить, что поменялось, но чем больше нам приходилось взаимодействовать друг с другом, тем больше изменений мне приходилось наблюдать. Он стал по-другому улыбаться, по-другому разговаривать, стал более внимательным к мелочам, изменились его движения и тон голоса, когда он со мной общался. Наблюдать за этим было не менее интересно, но в то же время всё более удивительно. Я довольно долго не могла объяснить себе его поведение. Как бывает, когда в голове вертится что-то, что ты позабыл и пытаешься вспомнить, но никак не можешь ухватить эту мысль за хвост. Вот, вот, сейчас вспомню, ах, нет... Ответ пришел в тот момент, когда я начала проговаривать это подруге, ставшей свидетелем нашего с ним общения, и у меня неожиданно вырвалась фраза: "Он ведет себя со мной, как бывший любовник, с которым всё уже было, но осталась некоторая неловкость". 
Продолжить чтение

Соберу себе немного лета...

Соберу себе немного лета...
***
Соберу себе немного лета,
Наряжусь, как сказочная фея...
Жёлтый луч июльского рассвета
Шарфом повяжу себе на шею.
Продолжить чтение