Дневник моих ощущений

Я ничего не могу сказать о других людях, я лишь могу говорить о том, как я чувствую других людей

Медитация и алкоголь

Прошедшая неделя подарила мне много интересных состояний. Не знаю, что послужило причиной: коридор затмений, прохождение процесса Священных комнат или попытка осознанно питаться и частичный отказ от сладкого, а, может быть, всё и сразу. Эти несколько дней мне удавалось так интенсивно проживать себя, как никогда ранее. Первый опыт случился, когда я стала свидетелем чужого неприятного разговора, который раздражал меня и мешал работать. Это так отвлекало, что пришлось всё-таки обратить внимание на своё состояние, чтобы понять его причину. И когда я попыталась углубиться в себя, то увидела, что мешает мне вовсе не сам разговор, а моё неприятие и осуждение ситуации, моя виртуальная вовлечённость в процесс чужого межличностного общения. Как оказалось, я почему-то считала себя не свидетелем, а участником этого разговора, причём его слабой стороной. Именно поэтому я так рьяно сопротивлялась происходящему, и на это уходила львиная доля моих жизненных сил.
 
В который раз убедилась, что всё, на что направлено наше внимание, чудесным образом начинает исцеляться. Как только я увидела своё сопротивление, принятие случилось мгновенно. Это как будто кто-то расстегнул невидимую пуговицу у тебя в диафрагме, и что-то, что было заперто в грудной клетке, давило и мешало дышать, вдруг начало утекать теплым песком куда-то вниз, освобождая лёгкие, заполняя пустоты и жарко растекаясь блаженством по всему телу. Это была всё та же кипучая энергия, только из энергии гнева она вдруг превратилась в энергию блаженства. И вроде бы ничего не изменилось: я сидела всё в той же позе за компьютером, снаружи продолжался всё тот же неприятный разговор, но моё отношение к ситуации неожиданно поменялось на противоположное. Как будто мир перевернулся с ног на голову, ветер сменился с северного на южный, флюгер развернулся на сто восемьдесят градусов, паруса натянулись, и парусник поплыл, ослепительно сияя в ярких солнечных лучах.
 
Каждый раз удивляюсь, насколько это состояние похоже на состояние алкогольного опьянения. Как будто в тебя разом попало пол-литра шампанского, и весёлые пузыри ударили в голову. В процессе употребления алкоголя это очень короткий момент, когда ты ещё находишься на пике безудержного восторга, и безумные зайчики в глазах пока не начали носиться с такой скоростью, когда это уже вызывает тошноту, жизнь кажется наполненной невероятными чудесами, всё искрится и сверкает. Ура, ура! Но для того, чтобы этот чудесный момент настал, во-первых, выпить нужно достаточно много и сразу, во-вторых, повторюсь, радость очень недолгая, а в-третьих, расплата обычно затягивается на несколько суток.
 
Состояние медитации, наступившее у меня, напоминает алкогольное опьянение только своей безудержной радостью и приятным головокружением. Там нет ни той тяжести, которая сопровождает похмелье, ни нарушения координации, ни рассеивания внимания. Наоборот, когда я перестала вовлекаться в совершенно ненужный для меня разговор, и он перестал меня беспокоить, я смогла без лишнего напряжения в короткий срок закончить то, на чём не могла сфокусироваться несколько часов. При этом из головы как будто ушли все лишние слова, которые так мешали сосредоточиться. Это как будто кто-то выполняет всю работу твоими руками, а ты в это время отдыхаешь и смотришь на это откуда-то со стороны. И состояние это может длиться от нескольких секунд до нескольких часов, и в нём ты чувствуешь себя расслабленно, безмятежно и беспристрастно.
 
Удивительно, что я так и не смогла вспомнить тот день, когда же во мне было столько алкоголя. Наверное, не менее десяти лет назад. Почему-то вспомнился эпизод из далёкого прошлого, когда я на дне рождения у подружки напилась домашнего вина вперемежку с водкой. Мне было восемнадцать лет и, наверное, впервые мне было так катастрофически весело, по крайней мере сначала. Были безумные танцы при свете дня, тосты за здоровье именинницы, а потом её мама нашла меня, икающую, в ванной, обняла и вывела на свет божий. Было очень стыдно, когда строгая бабушка моей подруги, сидя в кресле с большой тростью в руках, укоризненно качала головой, глядя на меня, и приговаривала: «Девочка напилась... ай-ай-ай...» 
 
На меня надели куртку и отправили проветриваться на балкон, куда заблаговременно высадили парня моей подружки, тоже слегка перебравшего. А прямо под балконом третьего этажа вальяжно разъезжал мотоцикл с двумя мотоциклистами. То в одну сторону, то в другую. Не знаю, что меня сподвигло, но я предложила Вите в них плюнуть, он с радостью согласился. Только он плюнул сразу, а я, используя научный подход, проведя анализ скорости ветра, высоты балкона и быстроты приближения мотоцикла, сделала это заранее. Поэтому Витя промахнулся, а я, вдобавок ко всему прочему, успела спрятаться за поручни и уже оттуда могла наблюдать его счастливые глаза и кивание головой: «Попааала!»
 
Продолжу, возвращаясь к сегодняшнему дню. Второй мой опыт был хоть и не такой яркий, но очень эффективный. Я пыталась понять причину своего плохого настроения и упадка сил и обнаружила, что я просто зацеплена за состояние страдания, потому что оно доставляет мне удовольствие. Позабыв причину этого страдания, я держалась за него из страха, боясь, что потеря страдания неизбежно образует за собой пустоту. Пустота - это неизвестность, а своё дерьмо - оно такое родное и знакомое. Дайте мне, дайте, оно моё, я буду за него держаться, я хочу страдать, потому что мне больше нечем заняться! Всё бы ничего, но это выкачивало из меня силы. И опять случилась  всё та же схема: направляешь внимание,  мандала переворачивается, и твоё состояние космическим образом переключается с минуса на плюс. Само по себе наблюдение и осознание того, что происходит, дало возможность перестать держаться за вымышленную боль и отпустить её восвояси. 
 
Ещё в течение недели я много раз отслеживала, что моё внезапно приходящее желание что-либо съесть было вызвано не голодом, а попыткой сбежать от ситуации. И как только я интенсивно начинала это наблюдать, желание куда-то испарялось. Особенно это касается сладкого. Каждый раз в такие моменты я спрашивала своё тело, хочет ли оно конфет, и получала утвердительный ответ лишь в десяти процентах случаев. Как ни странно, словосочетание «интенсивно наблюдать» означает ничего не делать с этим. Это совершенно пассивное действие, так называемое  «несопротивление» своему желанию, углубление в него, растворение в нём. Просто увидеть, что оно есть, и не пытаться осуждать себя за то, что оно в тебе существует и живёт своей жизнью.
 
И самый яркий опыт произошёл, когда я решила прогуляться в ту часть города, где никогда не бывала ранее. Это был коттеджный посёлок, где живут богатые люди. Несмотря на то, что он находится в центре города, там было тихо и безлюдно. Я смотрела на чистые тротуары, подстриженные газоны и аккуратные ёлочки, наслаждалась тишиной и вдруг выпала в другую реальность. В тот момент, когда я углублялась в саму себя, у меня остановился ум. Тело стало очень лёгким и невесомым и двигалось как будто по инерции. У меня было ощущение, что я попала в какой-то другой, незнакомый город, и оно продолжало сохраняться даже тогда, когда я вышла на уже знакомые улицы. Это было состояние, когда принимаешь реальность такой, какая она есть, без вмешательства ума. Ум, конечно, говорит, что дерево зелёное, или дом - синий, но он как будто кричит откуда-то из соседней комнаты, еле слышно.
 
Это состояние, когда тебя не раздражает толстая тетка с кривыми ногами, занимающая весь тротуар и идущая так медленно, что в привычном состоянии тебе хочется дать ей пинка для скорости. Ты слышишь намного больше звуков, чем обычно, и чувствуешь все запахи сразу, но при этом не обсуждаешь это внутри с самим собой, как обычно это случается: вот это противный запах, вот этот мне нравится, это помойка, это чьи-то мерзкие духи, это кто-то лука наелся, а вот скошенной травой пахнет... В состоянии медитации всё вокруг просто есть. Оно распознаётся, но не делится на опасное и безопасное, прекрасное и уродливое, рациональное и бесполезное, правильное и аморальное. 
 
Ты просто становишься беспристрастным наблюдателем всего и частью всего одновременно. Ты начинаешь видеть всё вокруг как совершенное. Это даже не состояние восторга, это полное равновесие, это блаженство. Твой разум при этом ясен, движения инстинктивные, нет волнения, нет сомнений, нет ничего лишнего. Раньше со мной это случалось только на процессах Университета Единства, при общении с высокими учителями и только при прохождении определённых ритуалов. Это то состояние, в котором хочется жить. В нём ты чувствуешь себя опять-таки немножко пьяным, неотягощенным внутренними рассуждениями, такими бесполезными, лишними и отвлекающими от жизни. Я пробыла в этом состоянии около двух часов и наконец-то поняла, что именно к этому состоянию люди стремятся через алкоголь, в попытке убежать от самих себя, когда их душат собственные мысли. 
 
Когда меня спрашивают, почему я не пью, я не знаю, что ответить. Я не знаю, как объяснить, что можно попасть в состояние расслабления и восторга просто так, без алкоголя. Если б я могла взять в это сказочное состояние всех, кого захочу, я бы это обязательно сделала. А без практики мои слова звучат так, как будто я хвастаюсь чем-то, чего нет у других, или просто обманываю. Поэтому обычно отвечаю, что меня не торкает. А меня действительно не торкает, потому что алкогольное опьянение давно уже перестало радовать. Даже небольшой градус делает сознание замутнённым, разделяет меня с жизнью, делает реальность плоской, скучной, лишённой красок, и неизбежно вгоняет в депрессию. 
 
На самом деле алкогольное опьянение не имеет ничего общего с медитацией, это её противоположность. Иллюзия кайфа, вызванная присутствием яда в организме. Искажённое сознание, дающее возможность увидеть искусственно созданную реальность, и требующее за это очень большую цену. Я называю свои состояния медитацией, потому что не знаю, какое название им дать, но мне кажется, что на самом деле это наиболее естественное состояние человека. Я понимаю, что исчезновение алкоголя из жизни современного общества - это экономическая катастрофа, потеря огромного количества рабочих мест и нарушение финансовых потоков, поэтому алкоголь продолжает существовать,  это выгодно. Большинству людей всё ещё проще расслабляться искусственным способом, нежели искать для этого ресурсы внутри себя. Но я продолжаю молиться о том, чтобы люди почувствовали настоящую радость и смогли увидеть реальную красоту жизни. Для этого ничего больше не нужно, кроме самого себя. 
 
Оцените эту запись блога:
Группа ИГ-РОК: ": Всегда самый важный концерт — бл...
Антикап-2016 про вора, двор и классовый топор...

Читайте также:

 

Комментарии

Нет созданных комментариев. Будь первым кто оставит комментарий.
Гость
18.10.2017