Дневник моих ощущений

Я ничего не могу сказать о других людях, я лишь могу говорить о том, как я чувствую других людей

Ревность и свобода

До некоторых пор я считала ревность какой-то срамной болезнью, типа проказы, про которую стыдно говорить, которую некрасиво демонстрировать окружающим, и которую необходимо из себя искоренять. Мне казалось, что я в состоянии держать подобные чувства под контролем, что я выше таких явлений и всегда могу быть на высоте. В моей прошлой семейной жизни было мало ревности и много доверия. Мы тонко чувствовали друг друга, а потому отпускали друг друга на любые мероприятия, где не могли присутствовать вместе. Мой муж спокойно относился к тому, что мужчины на работе дарили мне цветы, а я легко воспринимала его слова о том, какие красивые у меня подруги. Я считала это нормой и радовалась отсутствию проявлений ревности у самой себя. Это сейчас я понимаю, что ревность всё-таки была, но в то время у меня ещё хватало сил на то, чтобы игнорировать её.
 
Ни для кого не секрет, что в пары люди притягиваются по принципу противоположностей. Нас всегда влечёт неизведанное, мы стремимся быть тем, кем мы не являемся, мы часто хотим владеть тем, чего у нас нет. Мужчина стремится овладеть женским телом, так как его у него никогда не будет, женщина старается похитить у мужчины мужественность, которую ей никогда не обрести. Опираясь на знания Дизайна Человека, я каждый раз с интересом наблюдаю, как разумно распоряжается природа, объединяя нас в пары. Больше всего мы любим в партнёре то, чего нет в нас самих. Именно это порождает в нас интерес, оно же является причиной конфликтов и наибольшей ревности.
 
На вопрос, что же такое ревность и с чем её едят, когда-то помог мне ответить Университет Единства. Благодаря его учениям я поняла, что ревность - это неотъемлемое свойство человеческого эго, обычное желание самоутвердиться. Ум - инструмент, задачами которого является сравнение, разделение и систематизация. И до тех пор, пока все мы живём, отождествляя себя с умом, мы будем хотеть значимости, будем сравнивать себя с другими, будем озабочены тем, что о нас думают другие. А значит, будем испытывать всё, что сопутствует желанию значимости: гнев, обиду, зависть и ревность в том числе. Это то наше качество, которое надо хорошо знать в лицо, с которым надо подружиться и полюбить в себе, но ни в коем случае не искоренять, не уничтожать и не подавлять. И что бы мне там ни говорили про то, что есть люди, которые вообще не испытывают ревности, мне таких встретить не удавалось. Я видела людей, которые умеют принимать свою ревность, людей, которые игнорируют свою ревность, людей, которые не ревнуют, потому что нет такого объекта, которым они хотят владеть в данный момент. Но я не встречала людей, которые способны не испытывать ревность. 
 
Где-то я читала, что в одном из языков народов мира слово «ревность» и слово «зависть» пишутся одинаково. Они не просто синонимы, они идентичны. Ревность - это зависть к сопернику, у которого, как мы считаем, есть то, чем не обладаем мы сами. И не важно, что это: красота, молодость, сексуальность, богатство или просто какие-то качества, которых нет в нас самих. Ревность - это желание контролировать. Всё, что мы не имеем возможность контролировать, но по какой-то причине хотим, вызывает в нас ревность. Человеческий ум так устроен, что ему непременно нужно сделать своим всё вокруг. Проглотить аппетитный кусок, прочесть книгу, впитать в себя знания, овладеть профессией, положить в карман деньги, нажить благосостояние. И только другой человек - это то, чем владеть не возможно.
 
Страдание от невозможности ограничить свободу другого человека иногда вызывает неосознанное стремление принести в жертву свою собственную свободу. Как часто люди готовы запереть в клетку самого себя, ограничить общение со всем миром, отказавшись от друзей, подруг и увлечений, манипулируя тем самым из своей мнимой тюрьмы и указывая партнёру: «Смотри, на что я пошёл ради тебя! Я себе ничего не разрешаю, и ты обязан сделать то же самое, или мы не будем вместе». Ещё чаще встречается вариант, когда то, что мы делаем доступным для себя, мы ни в коем случае не можем разрешить своему мужу или жене. Себя-то мы хорошо знаем и уверены, что ничего противозаконного не делаем, тут у нас все под контролем, но действия другого человека находятся за пределами наших возможностей. Это непосильный труд - позволить своему партнёру исследовать мир, находить то, чего ему не хватает в тебе, и разрешить ему получать от этого удовольствие. Почему-то так сложно простить своему любимому человеку, что он счастлив без тебя.  
 
Один мой знакомый сказал, что ни одна женщина никогда по-настоящему не признает красоту другой женщины. Не могу сказать, что полностью не согласна. На мой взгляд,  всё зависит от того, с каким мужчиной она это обсуждает. Я так же мало встречала мужчин, которым нравилось бы слушать, как женщина восхищается другими мужчинами. Единственный момент, который я заметила, это то, что степень ревности человека зависит от степени его внутренней свободы. Чем большую степень внутренней свободы имеет человек, тем меньше его способность ревновать. Это относится именно к внутренней свободе, но никак не к внешней. Внешне человек может вести распущенный образ жизни, но глубоко внутри осуждать себя за это. И наоборот, внешне выглядеть аскетом, но при этом ничего себе не запрещать.
 
Когда я начала видеть, насколько безобразно выглядят со стороны люди, подавляющие в себе ревность, я поняла, что гораздо правильнее изучать это качество в себе, нежели пытаться от него избавиться. Я помню, как однажды я собиралась на свадьбу к дочери своей подруги, и мой парень, видимо, обидевшись, что его не пригласили, выдал мне такие циничные комментарии по поводу предстоящего торжества, что я потеряла дар речи. Минут пять он кричал о том, что все эти молодые пары через три месяца всё равно разведутся, что это даже хорошо, если пойдёт дождь, и платье будет грязным, потому что всё равно всё напрасно, и никому эти свадьбы не нужны. Я стояла, как вкопанная, и у меня было ощущение, что на меня вылили ушат грязи. А он просто ревновал и даже не хотел замечать, что ревнует, не представляя себе, насколько отвратительно выглядит в этот момент.      
 
Несколько лет назад судьба свела меня с молодым человеком, общение с которым помогло мне лицом к лицу познакомиться с тем, что такое ревность. Моя собственная ревность. До встречи с ним я не знала, что умею так ревновать. Этот человек не делал ничего плохого, он просто любил весь мир и всех девушек вокруг, что свойственно коренным жителям Латинской Америки. Степень его внутренней свободы была больше моей, и это причиняло мне нестерпимую боль. Причём я легко разделяла его восхищение красотой других женщин, когда видела искренне чистый восторг в его глазах, которым он делился со мной. Но когда я оставалась наедине с собой, и мне не хватало его внимания, все эти воспоминания превращались в ад. А так как отношения наши происходили на расстоянии, из разных городов, то внимания мне не хватало всегда.
 
Когда я видела по скайпу его счастливое лицо, мне почему-то казалось, что он меня обманывает. Его улыбка иногда говорила мне, что он скрывает за ней свою усталость, а меня раздражало, что он не хочет быть честен со мной. В моём уме его слова довольно часто не состыковывались с действиями, в событийных паззлах иногда присутствовал явный перекос. Он говорил, что ни с кем не дружит, ни с кем не общается, но при этом постоянно что-то строчил в телефоне. Он говорил, что очень занят, но в то же время занимался не совсем значимыми, на мой взгляд, вещами. Меня бесили его шутки, потому что я не всегда могла различить, шутит он или говорит серьёзно, и для меня это выглядело, как издевательство. Шутки на сексуальную тему были наиболее болезненны. Но я почти уверена, что не было никаких измен, просто он очень хотел казаться лучше в моих глазах, лишь бы не потерять связь со мной, но и пожертвовать всем своим остальным миром ради этого был не готов. Не учёл лишь того, что превыше всех красивых слов я ценю искренность.
 
Одной из любимейших его тем был бесконечный рассказ о том, что все женщины его хотят. И это было правдой. Я видела, как расцветали лица девушек-официанток, когда мы входили с ним в пиццерию, как бросались к нему на шею знакомые девчонки, с которыми он случайно встретился на улице, как жаждали его пощупать престарелые дамы, которым непременно нужно было помочь донести чемодан до вокзала. Его экзотическая для нашей страны расовая принадлежность, приятная улыбчивость и врождённая сексуальность почему-то вызывали в русских женщинах жгучий интерес и мысль о его вседоступности. И я бы не сказала, что он гордился этим, скорее его это озадачивало, удивляло, хотя и не уверена в том, что ему это было так уж неприятно, как он пытался показать.      
 
Я, в принципе, не очень-то и отличалась от всех этих женщин. Я была так влюблена, что мне хотелось проглотить его целиком. Схватить и не отпускать, как маленький ребёнок сжимает в объятьях любимого плюшевого мишку. Много времени мне понадобилось для того, чтобы понять, что моё обожание - это проявление жгучей зависти к тем качествам своего возлюбленного, которых у меня нет. Это было желание познать его секрет незастревания, незацикливания на мне. Как будто если он будет моим, то сможет наградить меня той же свободой, которой обладает сам. Когда я смогла осознать, что мой ум видит это именно так, я поняла и причину своей ревности. 
 
Все многоступенчатые слова обожания моего любимого, подаренные мне, были продуктом его восхищения всеми женщинами на Земле. Само по себе понимание того, что если бы не это его качество так красиво любить женщин, он просто не смог бы любить меня, не прибавляло мне радости и ни на грамм не делало меня счастливее. Такая своеобразная его распылённость на весь окружающий мир вызывала ощущение, что я всё время стою в очереди. Я как будто потеряла своё отражение в зеркале. Мне не хватало подтверждения собственной уникальности, избранности, полезности. Я не понимала, зачем ему я, если у него есть весь мир, и ему этого вполне достаточно. Если он может посреди волнующего выяснения отношений написать мне «извини, мне нужно готовить себе еду, потому что правильнее всего заботиться о своём здоровье», может, и не нужна ему я?    
    
И я не знаю на самом деле, как правильнее определить эту его способность не цепляться и не застревать в других людях. Что это: более высокий уровень сознания или, наоборот, незрелость и неспособность погружаться во что-то целиком? У меня отсутствует это качество, поэтому мне казалось, что он любит и ценит себя больше, чем я, что он более целостный, более центрированный на себе, более мудрый и ему легче двигаться по жизни, оставляя позади то, к чему не нужно привязываться. Иногда мне казалось, что у него настолько большое сердце, что он в равной степени влюблён во всех женщин, а иногда я это видела просто как проявление очень поверхностных чувств. Что это было на самом деле, я не узнаю никогда, как и глубину его чувств ко мне.
 
Я пыталась принимать свою ревность, я много и отчаянно молилась, ходила на различные семинары по исцелению взаимоотношений, специально устраивала своему парню сцены ревности, хотя никогда раньше этого в своей жизни не делала, просто от отчаяния, надеясь, что процесс как-то сдвинется с мёртвой точки. Я работала со своей ревностью так долго и усердно, что в конец обессилела и, мне кажется, даже постарела в процессе, но я так и не смогла это в себе победить. В конце концов, я поняла, что не готова жить с человеком, каждое утро с которым будет начинаться со слов «ты знаешь, есть одна девушка...» А запретить ему это говорить означало, что с этого дня он будет скрывать от меня ещё больше. Было бы невыносимо знать, что он об этом думает, но молчит. Приковать цепями, посадить в тюрьму, ограничить свободу? Это означало только одно - погасить в человеке тот огонь, который ты любишь в нём больше всего.
 
А я любила в нём именно его детскую непосредственность, граничащую с глубочайшей мудростью, его какую-то природную чистоту, его такую естественную любовь к своему телу, которую я не встречала ни у кого из тех, с кем мне приходилось общаться. Когда я обнимала его, мне казалось, что я держу в объятьях все бесчисленные поколения его предков, что-то очень древнее, могучее и таинственное. Я благодарна ему за все мистические опыты, которые мне пришлось пережить, за то, что он показал мне, как нужно уважать свою родину и своих родителей, как можно не бояться оказаться в незнакомом месте среди незнакомых людей, как нужно доверять людям, несмотря на то, что тебя уже тысячу раз обманывали.  
 
До того момента, пока мы не начали процесс расставания, я была уверена, что он вообще не способен ревновать. Но эпизод, который носит название «любимая мозоль», всё-таки случился. И надо же было меня приревновать к человеку, живущему на другом конце Земного шара, с которым я точно никогда не собиралась увидеться и с которым общалась только для практики испанского языка и изучения обычаев страны моего любимого. А мой любимый почему-то не ревновал меня к мужчинам, с которыми я общалась каждый день на работе, к тем, с кем я ходила на тренировки, к друзьям, которые мне помогали, к учителям, которыми я восхищалась. Ко всем тем, кто имел возможность ко мне прикасаться и смотреть в глаза. Он приревновал меня к такому же парню, как он сам, к своему соотечественнику. В этом не было никакой логики.
 
Мы родились на разных концах Земли, нас совсем по-разному воспитывали, и у нас были разные испытания в жизни, но для чего-то же мы должны были познакомиться. Наверное, чтобы научить друг друга тем простым вещам, которые самостоятельно выучить невозможно. Я знаю, что я не справилась, не смогла поступиться своей значимостью и полюбить человека таким, какой он есть, но надеюсь, что в этом опыте моё сознание всё-таки выросло. Слишком сильно отличались между собой те ожидания, которые мы возлагали на наши отношения. Мне хотелось постепенного погружения в мир друг друга, а ему хотелось, чтобы я была в его жизни путеводной звездой, которая просто светит и даёт ему силы жить дальше. Он откладывал всё на потом, а меня разрывало от желания всего этого сейчас и немедленно. И я готова была мириться и с расстояниями, и с долгими временными промежутками, но вот с ревностью смириться так и не смогла.   
 
Оцените эту запись блога:
Желаю фильм о Натали
ИДИ ТЫ!

Читайте также:

 

Комментарии

Нет созданных комментариев. Будь первым кто оставит комментарий.
Гость
23.11.2017