Дневник моих ощущений

Я ничего не могу сказать о других людях, я лишь могу говорить о том, как я чувствую других людей

Я люблю тебя, Фредди!

В конце ноября 2002 года муж принес домой DVD-диск, который назывался «Queen. Greatest Flix 1&2». Я всегда с уважением относилась к группе «Queen», даже как-то переводила на русский язык их хит «The Show Must Go On», но никогда не была фанаткой. Впервые я увидела Фредди Меркьюри на телеэкране в то время, когда его уже не было на свете. Это была «Barcelona». Я помню свой шок, граничащий с отвращением. Рядом со статичной Монсеррат энергичный Фредди показался мне психопатом. Его движения были какими-то спонтанными, несогласованными. Он был так сильно не похож на всех, кого я знаю. Его неординарная внешность, огромный зубастый рот, пронзительный голос… Ну, и, конечно, всемирно известная новость о том, что он был чуть ли не первым человеком, который умер от СПИДа, тоже сыграла не в его пользу. Короче говоря, тогда он не зацепил меня ни своим творчеством, ни харизмой. 
 
Мой бывший муж был меломаном и всегда таскал домой какую-нибудь музыку. Не все диски мне хотелось слушать, но этот почему-то привлек мое внимание. Как-то я сидела дома одна и решила посмотреть... Когда очнулась, то поняла, что прошло четыре часа. С этого все и началось. За те четыре дня, пока этот диск был у нас, я в целом провела перед экраном телевизора более суток. Когда мне нужно было выйти из дома, ни о чем другом я не могла думать, кроме как о том, чтобы  быстрее добраться домой, включить и наслаждаться. На четвертый день я поняла, что со мной что-то не так, я больна. В голове непрерывно играла музыка, причем несколько песен одновременно, даже во сне. У меня тряслись руки, подкашивались ноги, поднималась температура, пропал аппетит, и даже случалось расстройство желудка. За четыре дня я потеряла два килограмма, под глазами образовались темные круги. На свои фотографии того времени я до сих пор не могу смотреть без содрогания. 
 
Мне хотелось избавиться от навязчивой идеи, потому что я всегда считала себя человеком разумным, и такого со мной не было ни разу. Чтобы стошнило и уже больше не хотелось, я попыталась прокрутить одну из самых волнующих меня композиций «Don't Stop Me Now» (которая и по сей день является моей самой любимой) много раз. На двенадцатом повторе я поняла, что с каждым разом она нравится мне все больше и больше. Я была так наполнена энергией, что об меня в тот момент, кажется, можно было спички зажигать. Это были четыре дня: с двадцать первого по двадцать четвёртое ноября 2002 года. Кто бы тогда, пятнадцать лет назад, сказал мне, что за этим событием последует длительная череда глубочайших мистических опытов, которые навсегда изменят мою жизнь. Именно благодаря Фредди я приняла самые значимые и ответственные жизненные решения, которые привели меня туда, где я нахожусь сейчас.   
 
Тогда, в 2002 году, я наткнулась на два своих старых стихотворения, от которых меня всегда коробило. Я написала их в шестнадцать лет и когда выступала с ними на конкурсе, меня за них страшно ругали. Помню карандашные пометки на полях: «Это гротеск и явный перехлёст, в твоём возрасте не может быть таких переживаний!». Это было так давно, но именно этот вечер я помню хорошо. Помню то своё беспричинное состояние пустоты и отчаяния, взявшееся ниоткуда. Помню, как писала стихи спонтанно, одно за другим, сидя вечером одна в пустой квартире и мучаясь от непонятных, разрывающих душу переживаний. Всё было нормально, пока я не посмотрела на дату, когда эти стихи были написаны: 22 ноября 1991 года. Фредди умер через два дня.
 
Стоит ли говорить, что я не только не знала, что это случится, но и не знала тогда о существовании этого человека. На протяжении всей жизни у меня случались подобные опыты, которые, как я потом узнавала, действительно оказывались фатальными предчувствиями. И последняя песня Фредди «Mother Love», которую он так и не допел, очень напомнила настроение моих стихов. И на фоне мистических переживаний того периода, конечно, мне казалось, что между всеми этими событиями есть какая-то связь. Так это или нет, на этот вопрос всё равно никто мне не ответит. 
 
Позже я читала, что Фредди сознательно принял решение уйти из жизни, перестав принимать таблетки. С его миллионами можно было продолжать поддерживающую терапию очень долго. Правда, насколько полноценным было бы тогда его существование. Кто ты, Фредди? Великий притворщик? Безумный гений? Ангел-хранитель? В любом случае, я буду любить тебя всегда, как любят тебя миллионы людей, а может быть, как люблю тебя только я. И эти свои стихи теперь хочу посвятить тебе.
 
ПАМЯТИ ФРЕДДИ МЕРКЬЮРИ 
 
-1-
Смерть! Смерть! Легко дойти до края,
Но как остановиться на краю, 
Тоскою жгучей слезы запивая
И зная: вечным будешь не в раю?
 
Как обмануть, заставить оглянуться
Свои сужденья - в них лишь темнота,
Поверить снова, вспомнить и вернуться,
Укутать душу в теплые слова?
 
Как не упасть в бездонное беззвучье,
Последней песней оборвав свой путь?
Услышать Бога, ждать, что будет лучше,
Что кто-то разгребет всех мыслей муть...
 
-2-
Я - тень. Я - бледно-голубой туман.
Я по ступеням памяти скольжу лениво,
Привычным холодком струюсь судьбе в карман
И мысли обвиваю бережливо.
 
Я растворяюсь в звуке бьющихся сердец,
Рассеиваюсь горя пёстрой дрожью.
Я - тень. Я - облако. Не человек - мертвец.
Кусок живого в незабытом прошлом.
 
22.11.1991
 
Оцените эту запись блога:
Белые двери
Антикапитал-2018 про тики-так и Валдайский, бл......

Читайте также:

 

Комментарии

Нет созданных комментариев. Будь первым кто оставит комментарий.
Гость
15.11.2018