Сказки учат тому, что такое добро и зло. Показывают, какими смелыми могут быть герои, как заботливы родители и коварны мачехи, а влюблённым в них суждено жить долго и счастливо. Однако даже в выдуманном мире возникают проблемы, знакомые каждому: родители нарушают личные границы, возлюбленные оказываются манипуляторами. Вместе с клиническим психологом-психотерапевтом Светланой Вишняковой, специализирующейся на построении здоровых отношений с близкими и с собой, читаем детские сказки и разбираемся, какими бывают созависимые отношения на примере их героев.
Созависимые отношения в мире реальном
Для начала поймём, что под собой подразумевает понятие созависимых отношений. Хотя любовь и привязанность каждый проявляет по-своему — эксперт отмечает, что у людей, склонных к эмоциональной зависимости, отношения могут принимать три основные формы.
- Созависимые отношения — связь, при которой партнёры стремятся быть единым целым. Это одна из форм взаимоотношений, в которой зависимость прослеживается на когнитивном, эмоциональном и поведенческом уровнях.
- На когнитивном уровне: например, если мои подруги думают так, я буду думать так же.
- На эмоциональном: если моя мама страдает, то я тоже буду страдать, мне неудобно жить счастливой жизнью, в которой есть достаток, любовь, полноценный отдых и взаимопонимание с партнёром.
- Поведенческий уровень: когда я строю поведение в соответствии с ожиданиями партнёра.
- Контрзависимые отношения — обратный вариант зависимости, когда люди избегают любой близости.
- Патологически зависимые: в эту группу входят сексуально или любовно зависимые люди, способные жить только в полном душевном слиянии с партнёром. Таким людям показана длительная психотерапия.
Источник изображения: macrovector_official на Freepik
Однако полное слияние это не всегда патология. Но только тогда, когда зависимый — младенец.
«Созависимые отношения — это абсолютная норма в детско-родительских отношениях. Если младенец плачет, и у него болит животик, маме тоже будет плохо».
Получается, что созависимость — хитрая уловка природы, которая помогает ребёнку пережить период абсолютной беспомощности. Однако именно этот механизм становится основой для построения созависимых отношений во взрослой жизни.
«Так как в детско-родительских отношениях они не пережили сепарацию и продолжают следовать ожиданиям родителей, то, соответственно, будут выстраивать такую же модель отношений с партнёрами, друзьями и даже — с коллегами, которые, как и они, не могут жить без созависимых отношений».
Для построения подобных отношений всегда требуется два человека: они, как пазлы, соединяются детскими травмами. Несмотря на общую потребность в виде стремления стать единым целым, люди могут переживать опыт созависимых отношений по-разному.
«Созависимые люди в какой-то момент могут резко “выпасть” в контрзависимые отношения, начать избегать близости. Или из доминантной и агрессивной позиции превратиться в умоляющую, слабую и беспомощную жертву. Их жизнь — это постоянные качели: от полных эйфории и слияния до невыносимых страданий. Нередко — злости и даже ненависти, игнора, избегания близости вплоть до разрыва. Перемены в таких парах протекают очень болезненно. Поэтому расставание у них — большая редкость. После разрыва отношений человек ищет подобных форм отношений с другим. Разница лишь в том, что настрадавшийся в созависимых отношениях впоследствии может впасть в контрзависимые отношения. И даже отказаться от любых близких отношений».
И всё-таки, выискивая и находя в отношениях с близкими признаки созависимости, не стоит паниковать и пытаться всё срочно исправить. Отношения между людьми всегда подразумевают сильную привязанность и включённость в жизнь партнёра.
«Во всех гармоничных отношениях есть элементы созависимости, и это нормально. Например, я подстраиваюсь под мысли и поведение мужа для того, чтобы мы вместе достигли определённой цели. Не норма, когда созависимость заполняет отношения целиком, будь они супружеские или деловые».
К тому же созависимые отношения далеко не всегда приносят только боль и страдания.
«Созависимые отношения не являются патологией, если это не ведет к полному слиянию. И, например, если я хочу быть вечной маленькой девочкой, когда за меня всё делают, носят на ручках, принимают решения, и я найду человека — условного «папочку» — который будет кайфовать от того, что оберегает меня, помогает, спасает, нянчится, мы сможем прожить долгую и счастливую жизнь! Главное — умереть в один и тот же день…».
Русская народная сказка «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка»
Иван Билибин. Иллюстрация к русской народной сказке «Сестрица Аленушка и братец Иванушка».
Санкт-Петербург: Экспедиция заготовления государственных бумаг, 1903
Тип отношений: созависимые, в которых человек оказывается в роли «ребёнка».
Характерные черты:
- живёт интересами партнёра, перенимает его взгляды, систему ценностей, не подвергая их критике;
- отказывается от своих желаний, целей и стремлений;
- перенимает от партнёра систему представлений о себе;
- партнёр — способ выживать, ответственность за жизнь «ребёнка» — в его руках.
Алёнушка и её младший брат Иванушка — сироты. Мальчик ещё мал, поэтому сестре приходится ходить на работу в поле вместе с ним. Однажды он решает выпить воды из «копытца» и превращается в козлёнка. От горя Алёнушку спасает купец: он зовёт её замуж и обещает заботиться и о ней, и об Иванушке. Однако колдунья обманом бросает Алёнушку с камнем на шее в реку и занимает её место. Козлёнок — единственный, кто знает об этом, поэтому ведьма приказывает его зарезать. Иванушка приходит за помощью к сестре. Ведьма разоблачена, купец спасает Алёнушку, а Козлёнок превращается в маленького мальчика.
«У них умерли родители, и, по сути, старшая сестра — сама ещё ребёнок. То есть дети вынуждены выживать, и братец опирается на сестру. Вообще считается, что для любого ребёнка созависимые отношения это норма выживания. Алёнушка занимает роль мамы, и они выживают как могут. Оба ребёнка здесь зависимы друг от друга и от ситуации, в которой они оказались. Поэтому здесь нельзя сказать, что у них какие-то патологические отношения. Если бы другие люди оказались в такой ситуации, было бы то же самое».
Однако подобную модель поведения люди начинают использовать, становясь взрослыми. Тогда и возникает опасность трансформации созависимых отношений в патологию. Важно вовремя понять, что партнёр перенимается на себя функции родителя и попытаться скорректировать модель поведения обоих.
«Для многих личностей, такая инфантильная модель поведения остаётся очень удобной: о тебе заботятся, беспокоятся, по первому требованию удовлетворяют твои желания, не жалея при этом ни сил, ни времени. Второй же живёт жизнью другого, излишне его опекает, не давая воли и свободы принимать собственные решения, засыпая советами «как надо, как правильно» и т.д. В этой связке всегда плохо с личными границами».
Дмитрий Мамин-Сибиряк «Сказка про славного царя Гороха и его прекрасных дочерей царевну Кутафью и царевну Горошинку»
© Издательский Дом Мещерякова
Тип отношений: созависимые, в которых человек жертвует собой ради спасения другого
Характерные черты:
- смысл жизни — в служении значимому другому;
- переполнены чувством вины, если не могут помочь;
- свои цели и стремления ставят на последнее место, руководствуясь, прежде всего, желаниями партнёра.
У царя Гороха две беды: шесть пальцев на руке вместо пяти, из-за чего он становится всё более жадным и воинственным, и то, что его младшая дочь Горошинка — совсем крошечная. Но именно она ценой красоты и безопасности спасает старшую сестру Кутафью от несправедливого гнева отца, защищает царство Гороха во время войны с Косарем и даже выводит семью из осаждённого дворца. Родные не признают в изменившейся Горошинке дочь и отправляют её подальше из дворца — пасти гусей. Там Горошинку находит витязь Красик. Он жалеет девушку и решает на ней жениться. Его доброта снимает колдовство с Горошинки и возвращает ей красоту.
«Царь Горох — настоящий нарцисс. Они всегда очень стыдятся, если у них рождаются дети с отклонениями или у них самих какие-то отклонения. Как это у него, вот такого — и такая дочка? К старости Горох приобретает параноидные черты: у него развивается страх, что его хотят все обокрасть. Однако, помимо Гороха, у остальных членов семьи тоже прослеживается нарциссизм: мать и Кутафья отправляла Горошинку на кухню, чтобы её никто не видел, ведь это позор для всей семьи. Нарциссы не переваривают чувство стыда».
Как правило, те, кто оказываются на место партнёра нарцисса превращают жизнь в самоотверженное служение им.
«Такие персонажи часто встречаются среди пациентов в обычной жизни. Когда, например, мать живёт судьбой дочери, контролируя её постоянно, или жёны алкоголиков пытаются спасти их, забывая о себе. То есть вся жизнь подчинена тому, чтобы отказаться от собственной. Сказка — отличный пример такого героизма: жизнь свою на свалку и помогаю другому. И обратите внимание, что никто это не оценил. Как и алкоголики не ценят никогда такое отношение. Пока человек сам не захочет, никто ему помочь не сможет».
Николай Бартрам. Иллюстрация к сказке Д. Н. Мамина-Сибиряка
«Сказка про славного царя Гороха и его прекрасных дочерей царевну Кутафью и царевну Горошинку» (фрагмент).
Москва. Типо-литография Товарищества И. Н. Кушнерев и Ко, 1904
И хотя желание оберегать и заботиться — часть близких отношений, не стоит забывать, что оно не должность быть оплачено ценой собственных страданий, при том что из раза в раз это не оценивается со стороны парнёра.
«Впоследствии такие люди становятся глубоко несчастными. Под этим скрывается самоистязание и мазохизм. Человеком управляют виной, и он готов сделать всё, что угодно, лишь бы его замечали, а не игнорили. Нередко такие люди, видя страдания других, готовы снять последнюю рубашку, лишь бы помочь».
Шарль Перро «Синяя Борода»
Источник изображения: Maria Iablonskaia на behance.net/eldinmariadded
Тип отношений: созависимые, в которых человек разрушает другого
Характерные черты:
- в начале отношений красиво ухаживает, дарит роскошные подарки, восхищается партнером, говорит красивые слова любви, но как только ощущает, что партнёр «на крючке», тут же превращается в настоящего злодея и садиста, применяя невиданную холодность, провокации, абьюз и жестокость, вплоть до физического насилия;
- проецирует на партнёра представлениями об идеале;
- получает удовлетворение от разрушения близкого;
- в отношениях воспринимает себя как сильного, самостоятельного и значимого человека, так как партнёр слушает его, демонстрирует покорность и любовь.
В давние времена жил богач с синей бородой. Он долго был одинок и решил ещё раз жениться. Синяя Борода попросил руки у дочерей знатной дамы. Но они ему отказали: мужчина пугает их цветом бороды. К тому же его прежние семь жён без вести пропали. Тогда мужчина начал убеждать их в благородности: устраивал незабываемые выходные, одаривал подарками. Младшая из дочерей в итоге согласилась стать его женой. Только в замке новоиспечённого мужа она поняла, как сильно ошибалась. Несмотря на строгий запрет мужа никогда не открывать дверь с маленьким замком, она вошла в тайную комнату. Там она нашла тела семи его пропавших жён. Сама же чудом осталась жива: братья убили Синюю Бороду, а девушка стала хозяйкой его имущества.
«Синяя Борода — искусный манипулятор. Если ребенку сказать: «Не говори бабушке, что мы ходили туда», или «...я тебе покупала конфеты» — ребёнок придёт и, наоборот, всё расскажет. Если человеку говорить: «Представьте всё, что вы хотите, кроме синего вертолёта», он будет представлять именно синий вертолёт... Синяя Борода ухищрённо использует этот закон для того, чтобы специально подставить человека и потом расправляться с ним. Ему доставляет удовольствие садизм и то, что человек — в полном подчинении».
Несмотря на психологическое и зачастую физическое давление на жертву со стороны агрессора, у них крайне сильная связь: они не могут разорвать отношения. По этой причине парнёры терпят истязания и живут бок о бок годами.
«В этих семьях агрессор и жертва всегда конкурируют, нередко за жизненный цикл не один раз меняются местами, и такая связь очень прочная. Кроме того, зачастую они даже не осознают разрушительность своих действий, потому что крайнюю степень такого поведения несут люди с расстройствами личности, то есть психопаты. А у них всегда плохо с критической оценкой продуктов своей деятельности».
Узнать манипулятора и последующего агрессора можно на первых этапах знакомства. Они проявляют излишнее ублажение, восхищение, сверхугодливость — нередко это невротическая гиперкомпенсация, под которой скрывается волк в овечьей шкуре.
«Это всегда глубоко несчастные люди, мстящие родителям или воспитателям, которые подавляли их в детстве, через супругов. Они отыгрываются на другом человеке, неосознанно воспринимая его как прошлого родителя, и эта месть всегда носит оборонительный, компенсаторный характер. Это страх и слёзы напуганного ребёнка, которого унизили и растоптали».
С таким человеком можно попытаться построить отношения, если оба супруга вовремя поймут, что переступили черту и попробуют скорректировать поведение. Однако всегда стоит понимать, насколько это опасно для всей семьи, особенно, если в ней уже есть дети: слушающие ссоры родителей, в будущем они становятся такими же жертвами или тиранами.
Шарль Перро «Красавица и Чудовище»
Источник изображения: Jacques Huguet на behance.net/huguetjac55a6
Тип отношений: созависимые, в которых человек ищет отражения в близком человеке вплоть до полного слияния
Характерные черты:
- партнёр — зеркало, которое должно отражать идеальное Я уязвлённой нарциссической части;
- близкий обязан регулярно говорить слова любви, доказывать преданность;
- зависимый готов предпринимать попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений, склонен использовать разные манипуляции: взывать к жалости, показывать беспомощность, призывать к справедливости, шантажировать, молить о любви, убеждать партнёра, что без его внимания и признаний в любви он не сможет жить;
- благодаря восхищению значимого созависимого другого, его обожанию и желанию полного слияния, зависимый человек повышает самооценку, приобретая Я-Грандиозность слабой части. С близким он чувствует себя и думает о себе лучше, чем в одиночестве.
Один купец разорился и переехал с семьёй на ферму, где им приходилось тяжело работать. Когда ему сообщают, что он может вернуть часть имущества, он решает срочно ехать в город и каждой из дочерей привезти подарок. Однако всё состояние купец отдаёт в уплату долгов. По дороге домой он сбивается с пути и приходит к замку, где остаётся ночевать. Утром в саду он видит прекрасную розу и срывает её для младшей дочери. Тут же появляется Чудовище и предлагает купцу выбор: вернуться в замок и умереть или прислать к нему дочь. Купец возвращается домой, и Красавица решает отправиться к монстру, чтобы защитить семью от несчастий. Постепенно она узнаёт Чудовище ближе и привыкает к нему. Чудовище же оберегает девушку и выполняет все её желания. Однажды отец Красавицы заболевает, и хозяин замка отпускает её домой. Когда девушка возвращается, то находит Чудовище умирающим от тоски. Девушка признаётся ему в любви и снимает заклятие.
«Своей страстью они создают полный симбиоз двух нецельных личностей. Красавица спасает Чудовище, заменяя ему любящую маму, а Чудовище использует красоту и доброту Красавицы, чтобы, соединившись с ней, не видеть своей убогости. Чудовище использует Красавицу как подпорку для раненой части, не умея опираться на себя и собственную идентичность. А Красавица ощущает в Чудовище какую-то собственную израненную часть и пытается её спасти».
Довольно часто такие пары распадаются, если зеркало начинает кривить, то есть партнёр перестаёт доказывать любовь и преданность.
Источник фото обложки: Изображение от Freepik
Понравился материал? Пожертвуйте любую сумму!
А также подпишитесь на нас в VK, Яндекс.Дзен и Telegram. Это поможет нам стать ещё лучше!
